كلام في قلبي 3

برغم كل شيء

لم أشعر بنفسي إلا و أنا أسير على الكورنيش أحمل حقيبة يدي و الجريدة و بداخلي تجري مئات الأفكار و المواقف و الإنفعالات حتى إختنقت و تخبطت في جدران عقلي و ضلوع صدري ... جلست على أحد المقاعد لا أرى أمامي سوى البحر و الأفق و صخور غطتها الطحالب الخضراء تلمسها الأمواج في وهن ملحوظ تربت عليها و تعود أدراجها ثانية للبحر ... وضعت حقيبتي بجانبي و فردت أفكاري على سطح مياه البحر حتى ظننت أنه لن يكفيها و غرقت مع نفسي في حالة مراجعة للنفس ، ألقي للبحر بالفكرة فيقلبها و يعيدها إليَ براقة نظيفة ... و طال حواري مع البحر و تجاذبنا أطراف الحديث مراراً و تكراراً ... و وجدت نفسي أنظر إلى نفسي من الخارج و كأنني شخص آخر ... أرى الأمور من بعيد و أعيد حساباتي و حكمي على الأمور و البشر بصدق و حيادية و كأنني لا أعرفني ... و إستعاد عقلي مشاهد من حياتي و مواقف كنت قد عشتها و عايشتها مع آخرين حولي و لحظات أزمات مررت بها مثلما يمر الجميع بأزمات قد تختلف في مضمونها و أسبابها قد تكون على مستوى عام أو خاص و لكنها في النهاية تكون حمل على أصحابها ... و قررت مواجهة أحمالي و حسم أموري حتى أستطيع أن أستمر فيما كنت قد أهملته من بشر و تجارب و فرص في حياة أفضل و إصلاح ما قد إنكسر بداخل نفسٍ تستحق أن تهون لأجلها أشياء لا طائل منها حتى تعيش و ترى النور ... عدت إلى منزلي و أنا أهدأ حالاً من الصباح و في اليوم التالي أكملت دراسة أفكاري بشكل أكثر هدوءاً و دار حوار بيني و بين إحدى صديقاتي كانت تحدثني عن حالها و مشاكلها و صدمتها في أشخاص كانت تكن لهم إحترام و حب عميق و ظهرت عوراتهم و نفوسهم المريضة عندما واجهتهم بتصرفاتهم المتدنية ... لم تكن صدمتها في الأشخاص فهم لا يمثلون لها شيئاً و لكن الصدمة كانت في إكتشافها أن الدنيا بها نماذج لا تستحق سوى الشفقة على مرض عقولها و نفوسها ، نماذج من البشر تتصور أنها دائماً ضحية و أن هناك مؤامرة حولها بل و أيضا أصبح ذلك النمط هو المعتاد و الشائع و أصبحنا نحن الغرباء .... جلست أواسيها و أشد أزرها و أنا في نفس الوقت أواسي كل من له قلب طاهر نظيف و روح شفافة لا تعرف الخبث و لا الخداع مثلي و مثلها و مثل العديد من الشباب الذين صادفتهم و وجدت لديهم نفس الشعور على الرغم من إختلاف بيئاتنا و أعمارنا و مستوياتنا و برغم ذلك هم قلة لا تجدهم كثيرا ، فنحن في لحظات الأزمات نصاب بحالة من العمى و الغشاوة لا نرى فيها سوى رغباتنا و لمعان و بريق الأشياء البعيدة و بعد طول مشوار و جهد نكتشف عندما نصل لها أنها معادن رخيصة " فالصو " لا تستحق أن تلمسها أيادينا لأنها أطهر من أن تلمسها .. و ننسى في رحلتنا تلك ناس وقفوا بجانبنا و قد لا نراهم و قد نظن أنهم متحاملون ضدنا أو لا يشعرون بما داخلنا بينما هم أقرب إلينا من أنفسنا و نظلمهم و يتحملون ظلمنا لهم بحب و روح رحبة كرحابة البحر و عمقه ... و فجأة كمن فتحت أمامه طاقة نور و هو في عز الظلام تفتحت أمامي أشياء لم أكن لأراها قبل هذا الحديث كانت غائبة عني ... وجدت نفسي أشعر براحة و بصلابة و قوة لم أشعر بها من قبل و كأنني أقف على قدمي شامخة كبرج عالي يصلب نفسه ، قوي لا يهزه شيء ، أقيم عودي بكبرياء و شموخ فأجد أشياء كثيرة تخيلتها كبيرة تتضآءل لتصبح أتفه من أن تذكر و حاولت جاهدة أن أنقل نفس الإحساس و الحماس لصديقتي التي شعرت بالمسؤلية تجاهها ... لملمت آلآمي و أفكاري و غضبي أمامي و جعلت منهم درجة سلم تزيدني علواً و شموخاً و قوة ... لم ألقي بها خلفي حتى لا أنسى الدرس أو تقل عزيمتي و حتى لا ينهار سلم خبراتي و أقع ثانية لأبدا من جديد كالتلميذ الغبي الذي لا يتعلم الدرس .. و قررت أن أمضي للأمام و تذكرت أمي و كلماتها و لوعة قلبها حين ترى أفكاري الحزينة في رفة عيني و طرف رمشي و إصرارها على أن تحمل عني ما قد يؤذي مشاعري لو من على بعد أميال شأنها شأن كل الأمهات... شعرت بالذنب لأنني لم أستجب لها من البداية و لكن سعدت كثيرا بأنني تعلمت و صرت أقوى و أصلب ... كل ما فكرت فيه هو أمي و قسوتي عليها و تمنيت أن أصنع من ذرات التراب التي تدوسها قدمها تاجاً و أضعه بكل فخر على رأسي و رنت في أذني كلمة أبي المعتادة كلما كنا نصر على العناد و الإستمرار فيما نفعله دون النظر للعواقب و ذلك طبعا لأننا قليلوا الخبرة و هم بعيدون عن حماسنا و طموحاتنا و زخم مشاعرنا " اللي ما يعلمهوش أبوه و أمه ، تعلمه الأيام و الليالي " و لا أعرف لماذا حضر إلى ذهني عرض كنت قد حضرته منذ عامين تقريبا بمعهد الجيزويت في إحدى أمسيات الجراج و كان العرض لكريمة منصور إحدى رائدات الرقص التعبيري و هو رقص تمثيلي يعبر فيه الجسد بدون حوار منطوق و لكن حركات الجسد و تعبيرات الوجه و الموسيقى و الخطوات التمثيلية هي البطلة .. و في ذلك العرض قدمت رقصة تسمى" برغم كل شيء" بدأتها بمعاناة المخاض و الولادة ثم معاناة قدومها للحياة مرورا بتعلمها الإمساك بالأشياء و المشي و الوقوف وتعثرها و فشلها المتكرر و عنادها و دفعها لنفسها في كل مرة حتى تنجح و تكرار المحاولة حتى تصل لما تريد و هكذا في كل مراحل الحياة حتى وصلت لمرحلة النضج و ارتدت معطف خبراتها و تدثرت به ممسكة بوردة حمراء بيدها و من خلفها تصدح أم كلثوم بأغنية أمل حياتي... و في نهاية الحوار شكرتني صديقتي و طلبت مني أن أتمنى لها التوفيق فتمنيته لها و أنا أشكرها في سري على مساعدتها غير المقصودة لي تركتها و مضيت في طريقي و لم أملك سوى أن أبتسم و أقذف قبلة شكر و إمتنان للبحر مداعبة أمواجه الحانية و أهدي أمي باقة ورد متواضعة مصحوبة ببضع كلمات صادقة هي أقل مما تستحقه و عليها تتكيء حياتي ...و لنا كلام آخر أيضا من قلبي لقلوبكم قبل عقولكم
مع حبــي،،،،،
هــنــــــــــــــــــــــد ،،